盡其所能做只基於事實的推論

前情概要：

自從學了哲學之後，我才知道什麼是「意見」，什麼是「事實」。覺得如何分辨還滿簡單的，但有次在某本書上看到一句話，說的人是誰我忘了，完整內容也忘了，但那個人類似是 500 大公司的 CEO 這種角色的人，他說：「感謝 XXX 大學教會我基於"事實"的思考。」XXX 大學我也忘了，類似於哈佛等級的。看到這句話才讓我又重新觀察生活中出現的話語到底是「事實」 還是「意見」。

舉個例子：

A:「我不喜歡吃番茄」

B:「我覺得A不喜歡吃番茄」

B講的話，我就會當作是意見，需要再跟他釐清

但如果B改為說「A不喜歡吃番茄」，我就會當作事實，只是更多的情況是

A:「我不喜歡吃番茄」

B:「A很挑食」

B這裡又把意見講成事實了Orz

跟優秀的同事工作，我覺得大家的思考方式都差不多，差的是前提考慮的是否周全，到底是基於「事實」還是「意見」來推論。找出事實才是價值所在～

某次在教小孩分辨事實跟意見的時候，他說他們國中公民課本就有教了，所以我覺得教育也是有在進步的。

本文：

A媽 是我小孩同學的家長，她認識我們夫妻，假日偶爾會全家一起帶小孩出去運動。某日，A媽正在跟我老婆聊天，因為我老婆手機擴音一邊晾衣服，我隱約聽到聊天內容類似於分享「華得福教育」與「體制內教育」的差異，講完之後，我老婆說：「那我再跟我老公分享。」，然後A媽說：「XXX，因為YYY」（XXX，我沒聽到原文是什麼，但應該是類似：我覺得單爸無法理解。所以她後面才會解釋原因)

至於YYY就是我今天要講的本文了，YYY類似於：「因為我覺得單爸都在家工作，所以他應該不太需要跟人合作。」

YYY 就是 A媽的"意見"，很可惜的是，大多數人會直接基於自己的意見去推論，但只要多花一點點時間就可以確認是否為事實，這樣推論出來的結果會更堅固！

所以為了節省我老婆跟A媽的時間，我直接在電話旁跟她說：「哈囉，A媽，不是喔，然後稍微解釋了一下工作內容。」我老婆說直接打斷別人不太禮貌，但我的想法是我老婆知道我在家裡做了什麼，有時候忙起來，一整個早上都在講話，她為什麼不節省彼此的時間呢？

事後，A媽 說下次再好好了解我的工作。然後她也提到跟直接坦率的人對話，比跟拐彎抹角的人相處單純的多。這也是我喜歡的，如果朋友說出來的話都是事實，我們只有花心力在推論就好，但現實中常常需要花很多心力在釐清這到底是「事實」還是「意見」啊！

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20220711-- 繼續讀「師北辰：讓寫作成為自我精進的武器」，裡面有一章節主題在講 反思，讓我也想到一個月前我也將意見當作事實而作出推論，進而責備他人，我也做錯了，戒之慎之。

場景是在堤防的運動場，三位家長朝某個方向看過去，我看了一下，一對五六十歲的夫婦跟腳踏車倒在那邊跌坐在地板，於是走過去關心一下，他們只有水壺掉出來，沒有大礙。然後說了一句，剛有一台機車騎很靠近，就害他們跌到了。

我聽到的當下直接認為是機車的錯，因為那個地方機車是不允許進入的，但這是我自己想的意見而已，不應該直接當作事實推論，但我卻立刻大聲問同行家長說：「剛看到機車烙跑怎麼沒有把他攔下來。」（錯誤的推論）其實講完這句話三秒鐘，我內心就覺得有點怪怪的了，不應該只聽一方講的，現在的世界，自己親眼看到的都不一定是事實了。

後來回到我們的區域，B媽說，剛剛那台機車騎的很慢，然後那兩台腳踏車自己轉彎的時候也很靠近草地，後來就從石頭路掉下去草地，就摔倒了。另一個爸爸說，他是背對的，沒有看到。其實他們可以完全不用跟我解釋，這完全是我的錯，沒有查證就僅憑意見作出推論。好險他們脾氣好 😅

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20220710 剛好最近讀書又讀到上面我遇到的情境：出自「師北辰：讓寫作成為自我精進的武器」

自從創業後，我交到很多朋友。交到朋友的第一個要點是，我很擅於傾聽。傾聽又分兩層，一層是傾聽對方話語中的訊息，另一層是傾聽對方話語中的情緒。我們很容易只聽到別人話語中的訊息，而忽略了其中的情緒。

傾聽的能力源自真誠的態度。不僅是對對方的真誠，還包括對自己的真誠。以接納、開放的態度，傾聽自己內心的聲音，真實地對待自我，把身上虛偽的外殼脫下來。我能比以前更好地感知自己在每一個時刻的感受。

卡爾．羅傑斯是美國心理學家，人本主義心理學的主要代表人物之一，他主張在心理治療中「以當事人為中心」。對於「以當事人為中心」，卡爾．羅傑斯認為，最有助於當事人的狀態，是治療者的「真實」。

在他自述中，他這麼說道：「在與當事人的關係中我發現，從長遠而言，扮演非真我的角色無益於治療。當我實際上感到憤怒想提出批評卻裝作平靜愉快時，這是無益的。當我不知道答案卻要裝作知道時，這是無益的。如果此刻的我充滿敵意卻要裝作充滿愛心時，這是無益的。當我實際上感到惶恐不安卻裝作似乎胸有成竹時，這是無益的。」

當看到這一段的時候，我非常驚訝。作為心理諮詢師，當他不喜歡某位當事人時，他會真實地表達他的情感；當他覺得當事人讓他感覺煩惱或乏味時，他也會坦誠地表達。這時候，雙方之間反而更加誠懇。

有一次和一位朋友「莉莉盒」一起喝咖啡，她和我分享了她對寫作訓練營的許多觀察體會。她談到契訶夫的一個短篇故事描述的就是訓練營的群像圖，我們的談話持續了四五個小時，她講了很多她自己的看法，也給了我很多建議和方法，這時我卻明顯感覺到大腦非常累，突然產生了很強的疲憊感和壓力，於是我告訴她：「不好意思，我不太舒服，一會兒我可能要提前離開了。」後來我就叫了一輛計程車，準備先回去。一方面我覺得很抱歉，另一方面我已經疲累的身體信號表現得非常強烈。

見完莉莉盒的第二天，我突然意識到自己身上的一個特質 ── 我擅長「聽」情緒，但極不擅長「聽」訊息。於是，我發了一條朋友圈：「我一方面覺得自己傾聽能力很好，另一方面又奇怪為什麼自己聽不進去課程。今天終於找到了原因。我的聽，大部分時候是在聽情緒，不太擅長聽訊息。而課程主要是由資訊構成的。昨天和莉莉盒聊天時，她的邏輯性、條理性和洞察力都非常強，基本都是講乾貨，但聊到後來我就很疲憊。所以，在德魯克的分類裡，我算讀者型，還是聽者型？什麼時候聽資訊重要，什麼時候聽情緒重要？嘴巴雖然只有一張，輸出的資訊量卻是多維的；耳朵有兩隻，卻很難分別處理好資訊與情緒。」

看到這條訊息之後，莉莉盒也發了一條朋友圈，她的朋友圈是這麼寫的：這個反思中的「莉莉盒」是我，感謝你以這樣的形式告訴我「聊到後來就很疲憊」，這說明我有多麼地不會察覺現場氣氛、調整策略 。

這不是在自我否定。而是以此發現了一個前後情緒的比照：

我以為把自己看到的、感受到的，原原本本告訴你，這種真實和坦誠，會是有效的素材，或者某種啟示。原來，它會給人造成負擔。

我的自我反思就是：與別人分享初心無錯，但是通過「講」還是「寫」的形式，如何講、如何寫，才是關鍵。

接下來我會調整自己的行動：面對讀者型人士在交談時偏重故事、感受和情緒，而邏輯和乾貨則更多通過寫的方式呈現。這樣的交流就會更加順暢和舒服。

弄清楚這個，我很歡喜。

我在自己的朋友圈公開講「聽她講話很疲憊」，這在很多人看來是對朋友的批評、否定、不認可。當然，朋友間互相的尊重和禮貌是必不可少的，可是在交流中，顧慮太多，以至於有話不能直說，反而會讓雙方的關係走向一種虛假。當你因「客套」而傳遞出虛假的感受，雙方的關係便走向虛假。而當你真實且誠懇地表達自己的感受時，對方也會理解並接納你。你的真實呈現，甚至也會引起別人的改變。

我發朋友圈並不是希望改變莉莉盒，只是呈現了自己的反思，呈現了自己的整個思考過程，莉莉盒在看到後隨即也把她的心聲呈現了出來。僅此而已。